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第四章 以言动人 攻获人心的不二捷径（第3页）

学会讲人情话

金哲大学毕业后在长春当公务员，妻子是长春人，结婚的时候他们曾到妻子的叔叔家做客，叔叔婶婶对这个一表人才的侄女婿很是欣赏。叔叔是一家国企的老总，两人坐到一起很能谈得来，一来二去，夫妻俩去岳父岳母家去得少，反倒去叔叔家去得勤。

可是最近金哲发现叔叔婶婶的态度有了很大变化，对他们越来越冷淡，有时候他们说要去看二老甚至遭到拒绝，二人百思不得其解。后来还是岳母替他们解开了这个谜，叔叔家经济条件较好，有别人送的好烟好酒以及单位里发的一些东西常让他们带回家。前段时间金哲曾提到想调到一个更有前途的部门，也是叔叔通过关系帮他办成了。但是，就妻子这一边来说，可能觉得是自己的叔叔这么亲的关系，就金哲这边来说，可能觉得这些对他们不过是举手之劳，因此，事前事后始终没说什么人情话。婶婶有意无意地跟岳母提起，叔叔为此很是生气，说他们是白眼狼，不值得别人帮忙。二人一听连忙去谢罪，才算挽回一点。

金哲夫妇不重视人情话，认为自己心里的感激人家一定知道，结果受到了叔叔婶婶的冷落，被视为“白眼狼”。不要以为人情话只是虚话、套话，它是一种必须和必要，如果你能以十二分的真诚去说，人情话里就会透出浓浓的人情味，让人感动不已，让人喜欢你。只要你真正关心他人，就会赢得他人的注意、帮助和合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也正是在这种条件下，你说话的分量才会越来越大。要做到这一点也许并不难，你只需真诚地说几句关心人的人情话就行了。

你知道谁最得人缘吗?也许你在外面行走的时候就会碰见它。当你走到距离它10公尺附近时，它就会向你摇头摆尾，如果当你停下来摸摸它的头，它就会高兴地向你表示亲热。而且它的这些表现绝对没有不良企图：既不会向你兜售房地产，也不想同你结婚。大家都应该知道这是谁了吧?一只可爱的狗。

不知你是否想过，狗是不用工作而能谋生的动物。牛得犁地、母鸡得下蛋，但狗却什么也不用做，只是对你表示亲热。它从没读过心理学，凭着其天赋和本能，在很短的时间内，凭借着对人表示诚心诚意的亲热而赢得了许多朋友。

这是一个“洋老板”关心体贴中国雇员的故事：苏州一个叫何洋的人，应聘进了一家合资饭店。何洋的妻子分娩那天，他向洋老板请假半天，老板得知其请假的缘由后，再三表示，不必担心目前工作多人手少的问题，可以多放几天假，回家陪陪太太和儿子。一次，何洋的妻子和儿子均生病住院，过度的劳累致使何洋在一次工作时间内睡着了，洋老板为此十分生气，叫其卷铺盖回家。而当他得知何洋睡觉的原因后，则自责不已：“我脾气不好，请您原谅我。”并“命令”何洋立刻放下所有的工作回家料理家务，照顾妻儿。三天后，何洋来饭店工作时，洋老板送给他一辆漂亮的童车；惟恐不接受，还撒谎说：“这车是朋友送给我的，现转送给您，节假日里，希望您与妻子一道，用这辆车带孩子出去玩玩，并请接受我这个英国老头子对您全家的良好祝愿。”何洋闻之早已泪水盈眶。自此，他与洋老板的关系越处越好，工作中则更是“死心塌地”地干。

大人物也好，小人物也好，这种让人从心里感动的人情话都应该多说，这样会给自己的人际关系创造一个良好的氛围。

生活中，有的人说话过于随便，不分场合说个不停，可对于人情话却惜语如金。如果你能真诚地多说一些感谢话、问候话、关心话，以及其他一些好听的话，那么你的人缘一定会好得多。就拿朋友交往来说吧，在一起时间长了，彼此之间常会互相帮忙，完事之后，一句人情话适时递上：“张哥，昨天那事你受累啦，咱哥俩儿这关系感谢的话我就不多说了。”“大李，孩子这么大了，你还给他买玩具干吗?他喜欢得不得了，可以后你这当叔叔的也别太惯着他，哪天来我家尝尝你嫂子包的韭菜馅饺子．”这时候帮你忙的人感觉到自己的好意被你领受了心里自然也受用。

其实，朋友也好、亲戚也好，帮个忙、送点礼是常有的事。人们做这些事的时候跟求人办事不同，并不是想从你这里得到些什么好处，甚至于因为关系铁还很意帮忙，他所要求的也并不是等额的回报。这时候，如果你总认为这是理所当然，没有一句表示的话，人家怎么知道自己的好意是不是已被你接受?要知道，再要好的关系，既然受了别人的施予，就要做出及时、明确的表示，当然，一句恰到好处的人情话也就足够了。

人情话并不是虚虚飘飘的闲扯，把人情话说到对方心坎上还要投其所好和真诚。一个人如果能把人情话说得既动听又合人心意，那么他就可以获得人心，有个好人缘。

学会主动赞扬他人

美国的管理学家玛丽·凯说：“赞美是一种有效而且不可思议的力量。”赞美能给人前进的动力，是承认别人价值的表现。在人际交往中，那个能恰当给别人赞美的人一定会给别人留下深刻的印象，做足人情，并会从中获益良多。

汤姆是一位律师，有一天和太太去异地拜访几个亲友。太太留他陪一位老姑妈聊天，自己到别处去见几个年轻亲戚。由于汤姆对这位几乎从未见过面的亲戚不了解，所以就想找一些能够拉近他们之间距离的话题。他看到了老姑妈的这所房子。

“这栋房子有100年的历史了吧?”他问道。“是的。”老姑妈问答，“1940年造的，正好100年了。”

汤姆说道：“这使我想起我们以前的老房子，我在那里出生的。这房子很漂亮，盖得很好，有很多房间。现在已经很少有这种房子了。”

“我非常同意你的观点。”老姑妈表示同意。

“现在的人已经不在乎房子漂亮不漂亮了。他们只要有个地方住就够了，然后开着车子到处跑。”汤姆说道。

“这是—栋像梦—般的房子。”老姑妈的声音有点颤抖了，“这是—栋用爱造成的房子。我的丈夫和我梦想了好几年，它完全是我们自己设计‘的。”

她带着汤姆到处参观，汤姆也热诚地发出赞美。看完了房子以后，老姑妈带着汤姆到车库去，那里停着一辆派克车——几乎没有使用过。

“这是我丈夫在去世前不久买给我的。”她轻声说道，“自从他死后，我就没有动过它，你是一个真正懂得欣赏好东西的人，我就把它送给你吧!”

“啊，姑妈。”汤姆叫道，“我知道你很慷慨，但是，我却不能接受。我已经有了一部新车，而且我们之间并不算很亲密，实在是不能要。我相信你有许多亲戚很喜欢这部车；”

“亲戚！”她叫起来，“不错，我是有很多亲戚。但是，他们只是在等我死掉好得到这部车子。他们得不到的!”

“如果你不想送给他们，也可以卖掉啊!”汤姆建议道。

“什么！”她大叫，“你以为我可以忍受让陌生人开着它到处跑吗?——这是我丈夫买给我的车子!我做梦都不会把它给卖掉的。我想把它送给你，是因为你懂得鉴赏好东西。”

汤姆极力想辞谢这份好意，却又怕伤了这位老姑妈的心。最后汤姆因为赞美拥有了这辆很多人都梦寐以求的车。

希望被人赞美是人的天性，人的耳根都是软的，威廉·詹姆士说：“人类本质里最殷切的需求是：渴望被肯定。”林肯则说：“人人都喜欢受人称赞。”在现实生活中，除了极少数人以外，人们大都希望别人欣赏、赞美自己，希望自身的价值得到社会的肯定。

致力于社会竞争的人们，若能满足人们的赞赏要求则可以获益无穷。如果你想使你的人际关系更加和谐，那就不妨从今天开始试着去赞美别人吧。

但是，你在称赞别人时，为了加强人情效应，要注意以下几点：

（1）严戒滥用

这里讲的滥用是指相对时期内对一个对象赞扬的次数。次数太少，起不到应有的作用；次数太多，也会削弱应有的效果。而赞扬的频率是否适中，是以受赞扬者优良行为的进展程度为尺度的。如果被赞扬者的优良行为同赞扬的频率成正比，则说明赞扬的频率是适度的；如果呈现反比的现象，则说明赞扬的频率过高，已经到了“滥施”的程度。

（2）看得远一点

赞美不仅要符合眼前的实际，而且要高瞻远瞩，具有一定的前瞻性和预见性。那样才能提升你赞美的高度，使你的赞美经得起推敲和时间的考验。