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暴躁中 天苍苍野茫茫都怪我没有投好胎（第1页）

我今天刷了一天的出国，然后心情很nice，我觉得好像确实有助于缓解心理问题，就好像突然找到了一件自己想要做的事情。

我觉得我之前那么丧，是因为我觉得我出不去了。所以想做的事情没有了。

我确实一直很想出去玩一玩，转一转，看一看世界是啥样子的。感受一下别人不一样的那种人生，那种生活。

然后，我腿废了之后，我出不去了。但是，今天我觉得失业离我更近一步了。而且学校一直没有让我上班，教育司也没有给我打电话。我感觉应该是分完了。然后我没有分，我可能就还是回原校吧。

学校也没有给我打电话，可能学校觉得我干不了啥，所以学校就拖着了。

就瞬间觉得自己可能真的快失业了，我一开始看求职这个东西吧，是因为我觉得我快失业了，但是我看了一圈儿吧，觉得也不咋地。

其实前一段时间就刷到了，有人说为什么不出国呢。我就觉得出国应该是一件很困难的事情吧，但今天刷了这么多以后，觉得它可能仍然是一件很困难的事情，但是却没有我想象的那么的困难。

我觉得应该就好像小马过河一样，没有那么简单，但是也没有那么难。我可能把困难无限的给放大了。所以就突然觉得自己是不是可以出去了。

怎么说吧，好像一瞬间顿悟了。我觉得之前我的状态一直不好，不是生病本身所带来的。而是我觉得生病造成了我的人生没有希望了。

环游世界这件事情，也是我找了好久的目标才找到的。就是去寻找自己内心真正想去做的事情。但是生病这件事情，基本上把这个希望完全的给捏碎了，这是我这么长时间以来，我没有办法接受我生病这个事实的原因。

但是昨天看了那么多个死法，就觉得既然已经到了不想活的境地了，那为什么不去试一下，看看自己是不是真的能走出去呢？也许可能这个困难它并没有我想象的那么的困难。

所以又找到了自己想要做的事情，或者说又拾起了自己想要做的事情。

那么一瞬间，感觉自己需要给自己一个希望。这个希望我可能做不到，但是我需要有，来支撑我走下去。

人活着，可能就真的需要一个火花激励着你往前走。

我觉得好像活着需要给自己一个希望，就是不管自己能不能做到。但是需要有一个希望，有一个火花，然后让我去往前走。

我觉得今天我刷了一天出国的这个消息，我还挺开心的。就觉得好像找到了自己想要做的事情，就很快乐。

可能我喜欢出国这件事情本身是因为我喜欢逃避吧，我觉得现在的环境太痛苦了，就是不管是什么都很痛苦：工作、家庭、社会就是没有希望。

我今天刷到了一句话，我还蛮赞同的，有一个人说：“就是现在国内的这种环境已经比死亡还要痛苦了，他已经超越了死亡所带来的痛苦，所以大家会希望有一场大战，去体面地面对死亡。”

其实，我之前我也很希望赶紧打仗吧，麻溜的快一点。希望战争爆发，是因为不想活了。就觉得自己活着好痛苦，一睁眼就是痛苦，不想面对学校，不想面对我爸妈也不想面对这个社会。

就每一天、每一分钟、每一个人，我觉得都是让我不开心的。

除了洒脱，她是个例外。

所以我就觉得，活着本身就太痛苦了，尤其是身体还要明天一睁眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避这样一个环境。

想逃避这样一个无限的痛苦的人生。不管是时间上，空间上，我觉得它都是无限的。

我现在一睁眼，所要面临的情况就是痛苦。不想面对我爸妈，不想面对学校，就想把自己关在一个屋子里。对，就是这个样子，肯定是不正常的。但是也是正常的，因为我觉得跟我一样的人还蛮多的。所以我觉得生病的是这个社会，不是我。

就是这个样子，所以我想逃避给我带来痛苦的这些东西，那唯一能够逃避出去的方法就是出国。

我觉得能把我带出这样一个痛苦的环境、情绪、生活的东西只有出国了。

最起码说，可以改变一下社会环境，可以改变一下家庭环境，可以改变一下工作环境。这样的话，我的问题好像就都解决了。