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第九十三章(第1页)

在长久的静默中我有些慌乱,我看到林维止额头和太阳穴暴起的青筋,他一直对我非常温柔纵容,我根本没有在单独和他接触时见过他这副样子。

我伸出手想要触摸他的脸,我指尖刚刚落在他唇角,他忽然开口问我,“刚才是你的心里话。”

我想了下说不是。

他从椅子上站起来,垂下眼眸看我两只纠缠在一起手,“你撒谎时,就是这样。”

我一声不吭,我也是这一刻才知道自己有这样的习惯。

面对高大智慧的林维止,我越来越茫然不安。

他对我了如执掌,而我对他一无所知,他清楚我的一切,包括我的思想,我的矛盾,我的嗜好,甚至我做了什么梦,他都能根据我的表情猜到。可我并不清楚他,我知道的只是所有人都知道的。

这样不对等,失衡的关系,又被掩埋在黑暗的墙缝内,见不得光和雨露,也不能被观赏和浇注,它起初美好得不可思议,让我的人生充满了颜色,仿佛我遇到他之前的岁月都白活了,可当时间流逝,彼此越来越熟悉,这些不安惶恐像疯了一样滋长发芽结果。

曾经我以为我面对的只是世俗的谴责,道德的抨击,当严徽卿以妻子的姿态和我分享了那么多,把我架在一个第三者的位置上,让我清楚看到自己的残忍,可耻,我发现自己面对的阻碍远不止这些,我永远都是婚姻之外的产物,一点颠簸与谩骂都可以将我摧垮。

林维止看到我因为激动而散乱的头发,他很耐心伸出手为我拨弄整齐,“我没有给你安全感,对吗。”

我啜喏着说是我自己想要的太多,我不想存在后顾之忧过现在的生活,这些只能我自己争取,依靠不了任何人。

他整理完我每一根头发后,轻轻握住我的手,用很沙哑的嗓音说,“给我点时间。”

我抬起头惊恐看着他,“你要干什么。”

他沉默了片刻,很好笑说,“适应你的愚蠢。”

我松了口气,我还以为他要和严徽卿分开,尽管我知道他做不到,他也不可能允许自己成为那样一个忘恩负义的男人,他抵抗不了世俗的唾弃,也无法在质疑中保住维滨这块心血,他有太多束缚,他站在这样的束缚中央,挣扎,抵御,防备,掠夺,他其实很疲累,我不希望自己的存在为他加重一层疲累,我决定打破自己底线的欲望来源于我要一段纯粹的爱情,一个疼我的男人,我也要让我爱的男人快乐,而不是负累。

一旦这个想法破碎,我会失去方向,不明白我现在在做什么。

林维止晚上没有离开,严徽卿九点多打电话询问他是否回去,他站在阳台上回头看了我一眼,我趴在床上看漫画,他对她说明天回。

严徽卿非常识大体,既不好奇他在做什么,也不过问为什么定好的事情忽然改变,给了他足够的自由和信任,她笑着说那你早点休息,不要太辛苦,明天如果忙也没有必要太折腾自己,过几天回来前提前说一声,她煲一锅汤。

我盯着漫画上打斗的两个小人儿失神,做女人我似乎有些失败,我情绪太过外露,不懂得隐藏自己的喜怒,而严徽卿总是那样淡泊,仿佛什么都激不起她的波动,她和林维止才是势均力敌的两个人,彼此揣测,适应,扶持,在她面前我真的只是一个极其平庸的女子。

我今天得到的,全部是一种运气,或者是命数,我其实没有驾驭的资本,我和林维止根本就是一天一地的人。

我想要改变这样失衡的局势,只能拼命让自己成为追得上林维止脚步的人,除了他的喜欢,我还要有能让他可以使用的价值。

这才是一个美好的女子,否则时间会让我变成多余与空白的存在。

林维止挂断电话从背后抱住我,他问我在看什么,我说看皮卡丘。

他很好笑说你这么喜欢它。

“它和我很像啊。”

他嗯了声,手在我腰上捏了捏,“体形越来越像。”

他指尖不经意刮过我的胸,我被他的触摸惊得一抖,身体迅速发烫,我糊里糊涂翻了几页,也没有看进去画得什么,他在我迷茫的时候不动声色关了台灯,一片漆黑之中,拂动的窗纱妖娆又诡异,像一个悬在半空的女鬼,我吓得缩了缩,他顺势将我往他怀中一带,手里的漫画薄掉在地上,发出啪嚓的声响,我倒在他身下,他笑着问我要休息吗。

我摇头说我不困。

他解掉我腰间束带,“我也不困,我们做一些可以让自己困的事。”

林维止是一个非常绅士的男人,他连这种下流的事都可以一本正经的诱哄我,脱衣服脱得极其具有艺术性,还会分散我的注意力,以防止我任性不干。

我每次都是被剥光了衣服和他赤裸相对时才知道要发生什么,在此之前我一直以为他只是想和我讲一讲人生哲理,沉浸在他无所不知的渊博中。

他是一个极度迷人的男子。

在欢爱中他的一根腿毛都让人神魂颠倒。

我喜欢他吻我锁骨。

但我没有告诉过他,他也不问,他只是通过分辨我某一个过程的呻吟和反应来判断我是不是喜欢,他会顾虑着我的感受,让我快乐,让我舒服,宁可牺牲他自己的享受。

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