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回忆是连接过去的桥,
也是困住自己的牢。
其实很多时候我心里清楚,太多痛苦的根源都在过去,只要不再回忆以前,
我好像也可以装作什么都没发生过。
但他说这句话的时候,我就像被一枪击中似的,变成空气中随处可见的粒子,
辗转腾挪的重新合成了一个十多年前的我。
我看到还很年轻的我爸把我从摇篮里抱出来,
动作小心翼翼,脸上止不住的笑意。
我看到他架着我的胳膊把我放在肩膀上,笑着叫我的名字:
“时念,时念。”
他给我讲故事书,陪我去水族馆。
他把时年带回来那天,还怕我会因为自己不是他的亲生女儿而有情绪,
他好像很知道我没有安全感,也很知道我胆小敏感,所以一遍一遍的跟我说:
“时念,不怕,你永远是爸爸的女儿。”
只是他说的永远太短,
就算我在20多岁的年纪死掉,好像也不能成全他的永远。
我就像个小偷一样偷窥着许多年前的幸福,那明明曾经属于我,
却又好像从来不属于我。
心脏好像是烂掉了,大概因为疼了很多次,这样的麻木已经不足以让它再产生额外的感觉了。
于是我对着他说:
“我没有错。”
他表情空白了一秒,大概是因为我最近反驳了他许多次,让他也生出了一些“不被控制”的错乱,
以至于他又恼羞成怒的讲:
“时念!你到底想怎么样?难不成让我给你低头认错吗?”
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