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爱人出轨后我跳楼了（第2页）

我闭上眼，一道泪痕顺着眼角滑落。

柏衍最讨厌别人威胁他，大三的时候，那是我们在一起的第3年，当时有个女生很喜欢他，但他一直冷冰冰地拒绝，后来那个女生找人告诉柏衍，他不去看她的话她就割腕自杀，当时柏衍正陪着我看展，我至今仍记得他接到电话的表情，他冷冷一笑，说：「她要割腕就让她趁早割，不然今天去看她她不割，明天不去看她又割了，你当我做慈善的吗？」

他当时说这话的时候右手还拿着我的甜筒，因为是冬天，我很想吃甜筒，他既怕冰着我又不忍心拒绝我不给我买，所以妥协买了一个甜筒，但有个条件，就是只肯拿着让我舔两口，后面就不再让我多吃一口了。

很奇怪，残忍和温柔能同时毫不矛盾地出现在他身上。

后来还是我不放心，拉着他去医院看那个女生，他当时站在病房的门口，微微蹙眉，眼神不耐烦，和那个女生说：「我最后一次和你强调一下，我很爱我的女朋友，自杀威胁这套对我没用，你就是将自己割成生鱼片我也无所谓，不要道德绑架我，也不要道德绑架我身边的人。」

我怕我出现刺激到那个女生，所以在病房门口，透过窗户，我看见那个女生躺在床上，听见这番话泪流不止，当时我还很疑惑：为什么会有女生因为一个男生不爱她就想去死呢？

我不懂，我一直认为女生是一个独立的个体，要有独立的思想，不能依附于任何人的爱意生活，为什么会有女生因为一个不爱自己的人自杀，无论何时，生命都是最重要的，做人最重要的是释怀和坦然，除了男人身边还有很多你爱的和爱你的家人朋友，为这些爱自己的人着想也不能视生命于儿戏，我告诉我自己，这辈子都不能做出这样的事。

可是刀不割在自己身上不知道疼，很多年后这个回旋镖打在我自己身上的时候，我才知道有多疼。

我成了那个用自杀来威胁柏衍的女人，而他这么多年来，对用自杀威胁他的人，态度始终没变。

4

老实说，我不知道我和柏衍为什么会变成现在这样，在他和我坦白他有小三之前，我没有一次怀疑过他。

实在是太多年的感情，我那么相信他，我从来不查他的社交账号，他在外出差、晚归、应酬我也从来没有查过他的行踪，甚至他第一次开口和我说他外面有人了，想离婚的时候，我还怀疑他是不是出了什么事。

生病？癌症晚期？公司破产？税务有问题被查？他犯了什么事？

我花了两个月的时间一点点地去排除，然后才不得不相信，他就是单纯的出轨了，就是单纯的不爱我了。

他就是单纯的……想离开我了。

我们互相表明好感后他还追了我很久，正式告白前明明已经笃定我会答应他了，但和我告白的时候他的声音还微微发着颤，我很少看见他不安慌张的时候，但那个站在我面前，强装着镇定和我说喜欢我，问我要不要和他在一起的柏衍，不安得手心都是汗的柏衍，确实是我想象中爱情实体化后的最美好样子。

我在他的告白里羞涩微笑点头的时候，他过来抱住我，激动得语无伦次，说太好了太好了彤彤，我等这一天等了多久你知道吗？他说他对我一见钟情，等了我3年，终于修成正果。

那时候大家都是学生，他高兴得花了半个月的生活费请我整个寝室去吃饭，饭桌上他将手搭在我的椅靠背后，偏头专注地望着我，一直在笑，最后郑重地拜托我的舍友多看顾看顾我，因为我迷迷糊糊的，他不在我身边的话会担心我。

我舍友们嘻嘻哈哈地答应，然后一起起哄，眼里都是满满的艳羡和祝福，很多人说我们是天作之合，是良缘绝配。

我们一起走了这么多年，现在他和我说他爱上别人，要和我离婚，我如何释怀？如何坦然？用生命去威胁一个不爱你的人只会让对方厌烦和厌弃，可我没有别的办法，我只是痛苦。

我日日夜夜地睡不着觉，我在想是为了什么，我相貌学识并不差，身材也没在岁月的洗礼中走样，公司依旧有人对我保持着好感，我开始精神倦怠，时不时无知觉地流泪，我和柏衍心平气和地谈过一次话，我记得我当时坐在餐桌上，努力维持自己最体面的状态，我给自己做过无数日夜的心理建设才能说出这句话，我说：「我不怪你，柏衍，我原谅你。」

他只是很冷静、很冷静地看着我，说：「你还不懂吗彤彤？我不需要你原谅，我爱上别人了，我想负责，我告诉你就是因为我想离婚娶她，你原不原谅对我没有任何意义，我们离婚吧。」

我尖叫一声，拿起手边的水果盘里的苹果就砸过去，我很少这样失态，我家教很严，从小就教导女孩子要温文尔雅，含蓄有礼，所以从小到大，我听见最多的问题就是别人问我为什么一直这么温柔。

可当一颗心被反反复复拿钝刀子割的时候，任何一个温柔有礼的女人都会变得歇斯底里、面目可憎起来，柏衍一定不明白我为什么如此疯狂，在他看来我们的离婚对我没有任何损失。

他很干净利索地承认自己是婚姻的过错方，除了他自己创业的公司所有的夫妻财产都给我，我们还没有孩子，在他看来，他对不起我，但他已经在夫妻财产这方面弥补我了，这是一笔巨额的财富，所以大家为什么不能好聚好散？我为什么要这样纠缠不清。

我也不知道，可能是因为13年的时间太长太长，从高中到现在，他占据了我大半生的时光和岁月，我们的爱融入我的每一寸骨血，像一颗种子在血脉中盘踞生根，13年，什么样的种子都能长成一棵参天大树。

我无法坦然释怀像所有人劝的那样潇洒放手，那是让我自己一点点地将我血脉中盘踞的这爱意的根须和枝叶清理，可它早已和我本人融为一体，分离之后我会死的。

我在漆黑的夜里闭着眼蜷缩着身子紧紧抱紧自己，我会痛死的。

宋宋劝我松手，她说柏衍是追求情绪价值的人，这种人随心所欲，我和他在一起十几年，对柏衍这种人来说，已经是极限了，他是个遵循内心欲望的人，他的多巴胺在我们的爱情中已经不再分泌。

他腻了。

5

但我放不了手。

这场离婚的闹剧战线拉得如此长，长得我们身边的人都疲倦不堪，柏衍对我的耐心也终于告罄，我们两个像是互相撕咬的野兽，将曾经的美好撕得面目全非。

连宋宋都感慨：「你们怎么就变成现在这样了？」就像是深仇大恨的两个敌人，就像我们曾经没有同衾共枕、交颈而握，没有那样深那样真的相互爱过一样，一点点都没有给曾经的美好留余地。

可是现在，我真的累了，恭喜柏衍，他终于如愿以偿了。

我听着外面电梯关上的声音，策划了我的第3次也是最后1次自杀。