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我接着说:你的对象,他的成长经历中,100次、1000次、10000次忽视他的这个人,或许就是他的母亲,或者最亲的亲人。也许,两三岁的时候,他还是一个很想和妈妈亲昵的小孩,可是每当他很积极地靠近妈妈时,对方的反应是冷漠无情的,完全把你当作空气。你觉得,生活在这样的家庭氛围里,他要怎么办?
朋友摇摇头:这太窒息了,我想象不到。
我回答说:他会出现我刚刚说的「矛盾心态」。依赖妈妈是儿童的天性,这点磨灭不掉,所以他一定会有想要依赖的一面,但是这种依赖始终是失败的,是被忽视、被打压了的,所以他表面上展露出来的,就是「反依赖」——哼,我根本不需要你!
朋友点点头,露出恍然大悟的样子:哦,原来是这样。我好像有点懂了。那我要怎么帮助他呢?
我一字一句的说:现在,你的形象,就是他曾经幻想里,最为理想的妈妈。
朋友惊讶地下巴都快掉下来了:啊???
我接着补充道:当然,不是现实意义上的妈妈,而是一个概念上,抽象意义上的「妈妈」。或者换句话说,是一个理想中的「最亲密的人」,儿童时期,最亲密的人是妈妈这个角色,现在是你。
你想想看,在小时候,他最亲密的人,总是忽视他。那么痛苦中,他必然会有一个反向的幻想——如果我妈妈不是这样,而是另外一个样子多好啊。另外一个样子,是什么样呢?他从来没见过,也说不出来。直到现在,他遇到了你,你的热情洋溢的性格,一下击中了他——哦,是这样的,如果我小时候,我妈妈是这样的话,那多好啊。
当然,他内心里不会真的想到这个。而是,一种被击中的感觉——这是他渴望的,一个人可以这么热烈、这么积极的回应我。
朋友点点头,好像确实明白了。不过,她立马又摇摇头,说:可是,我也不能做到,什么事都积极地回应他,有时候,我也很烦他,那么畏畏缩缩,什么事情都不回应我。我会生气的,这会吓到他吧。
我给朋友竖起了大拇指,我说:你说到关键点了!没错!没有人可以承载那个幻想中「完美的妈妈」形象,我们也是普通人,也会被惹恼、也会为对方不回应我而焦虑担心,甚至担心对方是渣男。
关键的地方就是,既然我们明白了,对方的心理结构,知道他把你看作一个「美好的幻想」,那么,你需要的,就是趁机戳破这个幻想,让他看到真实的你。
你既没有他想象中,那么完美,无所不能,对他的情绪无微不至,事事对他有回应;但你也不是他妈妈那样,任何时候都不回应他,把他当作空气一般扔到一边。你是一个现实中,想要和他亲密,想要靠近他的人。
朋友点点头说:我明白了。我偶尔对他的忽视或者生气,会给他带来挫折,但是我是可以修复他的感受的,在他想要逃跑、离开的时候,拉他一把,告诉他,不论他多么害怕,我都在。
我点点头:看来你已经知道怎么做了。
…
四、矛盾的「镜映性移情」
朋友接着好奇说:我的问题算是解决了。不过你刚刚说了两类情况,我有点好奇,如果是镜映性移情,也就是两个人都是回避型的人,他们彼此喜欢上了。这种情况,是不是就无解了呀?
我摇摇头说:那倒也不一定,你还记得我跟你讲过,Ainsworth的实验吗?小婴儿的那个。当妈妈离开的时候,回避型的小婴儿,表面看似若无其事,内心其实翻江倒海了,心跳加速、皮质醇上升。
这就意味着,他们习惯于冷漠和若无其事,内心却很难受、很痛苦,但他们根本说不出来为什么,说不出来要怎么办。因为靠近也不行、离太远,也不舒服。
如果对自己这样的模式有所觉察,是可以走出这个困境的。
朋友点点头,又摇摇头:呃,我想不到要怎么走出这个困境,感觉像是一个死胡同。
我接着说:确实比较困难。因为如果是镜映性移情,他们的困境就在于,一直远远观望,慢慢消磨掉耐心,最终相忘于江湖。彼此都成为心中的一个符号,曾经有一个很美好的人,不过我没珍惜……
朋友叹了口气:听起来好忧伤,真的是这样的话,应该会很遗憾吧。原本明明是两个很相似的人,在一起应该会有很多共鸣之处。
我接着说:所以,这种情况下,需要的是两个人的勇气。
朋友瞪大了眼睛,好奇地问我:勇气?梁静茹给他们点勇气?
我被朋友的玩笑逗乐了:哈哈哈,是啊,需要一点梁静茹的勇气。也就是说,他们要稍稍冒点陷,去各自往前走一步,虽然害怕被忽视、被欺骗、被贬低,但是由于能够理解对方,也就能够知道,这种忽视,是对方的自我保护,而不是我哪里不好。所以,需要承受着这种忽视,多和对方说说话,特别是说说心里话。
朋友皱了皱眉头:这好难啊。我一个不回避的人,对象突然搞消失,都让我抓狂,那回避的人可不是被吓坏了么。真的,一车梁静茹的勇气恐怕都不够。
我说:有时候被吓坏啊,会陷入到情绪风暴里,觉得世界都完蛋了,就像地震的时候,你本能的撒腿就跑一样。但是,如果你稍稍站定脚,感受一下,你就会发现,所谓地震,其实是幻觉。眼前这个人,不同于过去那个忽视你的母亲。他已经承诺和你恋爱了,说明他有走出回避的意愿和动力,就像你自己一样——想想看,你……哦,不对,你没这个动力。我是说,一个回避型依恋的人呐,如果他决定要谈恋爱了,他一定是鼓起了巨大的勇气的——因为他在做一件对他来说,不可思议的事情,他要打破自己的茧房,和外面的世界接触,和一个人建立联结。
朋友点点头:你说的对哦。如果是回避,那他根本就不会去谈恋爱嘛。既然谈了,肯定是鼓起勇气了的。
我接着说:没错。所以,这是一个特别好的资源,因为两个人都是回避的话,那么用自己的内在活动,去理解对方,往往很容易奏效。我是这么不容易,对方肯定也是,那么,我们可以建立一个联盟,共同去对抗曾经那些糟糕的经历带来的感受。
彼此可以有一些承诺,比如,不论多么痛苦,我们约定好,一周要见一次。或者,一个月要谈一次心,谈一谈原生家庭、过去的经历、我们的感情观、价值观等等。
这个约定会成为你们共同成长的,对抗这个荒诞世界的有力保护伞。
作者:曾旻
备案号:YX01zPLQYeGYkdW2v
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